1941年12月12日
老天，史蒂夫，你真该来看看这里。尽管这话说出来你一定会恨我，尽管对我而言，在这儿见到你甚至意味着噩梦，我还是觉得你真该来看看这番景象。至少在我还没改变主意之前是这么想的。
不过你也别太当回事，没准在我写完这页就改变主意了呢。现在是上午九点吧，我猜。瞧这太阳。我的表还停留在纽约时间，它告诉我你现在还在那张能勉强装下我们的小床上熟睡。这么一想，我还是希望你在家好好睡觉算了，不要来，你不会知道海的那边有什么在等着你，甚至连我自己都不知道。我不知道这正不正常，当我看见其他人若无其事甚至高谈阔论，我会觉得我是唯一在害怕的。不过也许这只是恐惧给的错觉，也许他们藏得比我要好。可要是你也在这儿，我就要承受两倍的恐惧，因为你他妈的根本就不怕死，我的小蜜獾，你为了掏到蜜甚至不会去管被上千只蜂叮咬有多痛。
所以现在，趁天空和海都还平静得像睡着的你，我尽量给你描述我看见了什么吧。如果我有你那么会画画那事情就好办多了。我会学着你，跑到船头栏杆前随性坐在甲板上，摊开一张纸就能用笔描画出海面的线条，精细到每一朵浪，每一块云，每一只鸽子。如果有画架，我会毫不吝惜地把蓝色颜料甩在画布上，疯狂地用画笔搅动，因为这就是引擎在水下翻腾、令水波卷起风暴的样子，风暴会冲破海面的泡沫，几百只惊动的鸽子会在这时一齐飞腾，于是我会需要很多白色，给鸽子，给漫天的云。天看起来很重，仿佛时刻会掉下来，但它还是坚持着笼罩我们，尽管这里除了我们谁也没有。噢，之前我醒来看见一个荒凉的海岛，荒凉得只剩土黄色，还以为就到英吉利海峡了，他们笑着告诉我还远着呢。
我数了数，从离开你的 凌晨五点起到现在，表的时针转了四圈有多——才四圈啊，我还以为已经过了一个月了！我在这扇看得见海的小窗旁不停做梦，以为梦的间隙就是日，梦就是夜，这样计算的日日夜夜怎么都有一个月了吧。我一直梦见你。一直梦见你。一直。昨夜遇到了暴风雨，没人能入眠，我的上铺伙伴给了我一点烟草，我几乎彻夜不停地抽，可我就算醒着也像在做梦，我看着闪电，看见一片纯白色，我一丝不挂躺在这片白色上，然后你来了，跪在我身边，在我身体上作画。我被你涂成蓝色，胸前是一群游鱼，腿上是海藻，我成了一片海。“我爱你。”我说道，然后把你抱入怀中，你开始吻我，你的嘴唇像天空压着海，所有的星星全部坠入海里，发出雷鸣的声音。
轰隆隆。
轰隆隆。
当我第一次告诉你我爱你的时候就是这样的声音，轰隆隆，伴着雨声，于是这载满我所有勇气的告白就这么被盖过了。那时我们被雨困在教学楼，你问我说了什么，我沉默好久，发现自己毫无退路，只好再说一次。我说，我爱你，你个笨蛋。然后我大笑，跑进雨里，只是为了拒绝和你眼神接触。回到家时我像个落水狗，侥幸又绝望，因为你没有追上来，于是我以为你没有像我爱你那样喜欢我，以为你根本就不喜欢我，以为一直以来只是我在自作多情。你啊，史蒂夫，原来你只是太迟钝。第二天放学时你把你的素描本给了我，我才发现那时的你除了我什么还都不回画，你画我甚至比画一根柱子要在行。那本素描本我也带来了，昨晚还在反反复复地翻。
我刚才抬头看窗，发现又下雨了。海上的雨一下就很大动静，我的窗很快就要被雨雾弄糊了。我又想起一个夏天我们睡在科尼岛的沙滩上，在日出之前就被雨滴醒了，只好躲进别人的帐篷里。在这之前我们把名字并排写在沙滩上，偷偷交换了第一个吻，你的手非常不安分，趁着夜的庇护第一次抚摸我，我像触电般颤抖。你问我是不是冷，我说是，你就把我们身上的毯子捂得更紧，也把我抱得更紧。尽管你那小身板甚至不能不能将我搂全，但你始终是强大的。从那时起我才相信有上帝，我开始相信天堂是存在的。但我永远不会等待天堂，只想和你永远活在这美丽的世界上，因为它的美是你给的。
当我满脸骄傲告诉你我被录入107步兵团的时候，我其实有一丝隐忧。你拼了命都想进来，因为你父亲曾经就在这支队伍里，因为你总是像一只渴望挣脱锁链的鸟，不顾一切，随时准备为国家、为正义战死。而我，我只是为了你。我以为你听到这消息之后会发狂不可捉摸，可你还是为了庆祝这事陪我去了未来之展，还是叫着傻瓜给了我一个拥抱。你不知道这些对我而言意味着什么。这意味着我能够举枪杀了死神，我能够撑到最后，哪怕缺手断腿也要回到布鲁克林，找到你，让你再一次那样拥抱我，就足以给我荣耀。
可贪心的我还是感到遗憾，到现在我还在想你唇边的伤。你送我的时候我一直盯着那道小口旁的死皮，直到要走了都不敢吻你，我并不是怕被他们看见，我早就没有羞耻了，我只是害怕把伤磨破。所以，最后我们没有吻别。
你知道我爱你。但你永远不知道我有多爱你。
现在已经是七点一刻，雨渐渐小了。醒了吗，史蒂夫？每过一秒我就离英格兰更近，离你更远。就算那个大西洋彼岸的尖端最终露出海面，我还是没法相信自己已经真的离开你了。
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